RU.LOVE FAQ - faqs.org.ru

Конечно нет, даже если любишь. "И дано человеку право выбора" (с). Она сделала, и может смело идти лесом. А ежели сделает попытки сблизиться, вернуть прошлое - ей надо все рассказать и попытки пресечь. Соответственно, обжегшись так пару раз, потом будет думать, играть ей в любовь или нет. Да и с другой стороны - можно ли жить с человеком, единожды предавшем? Кто даст гарантию, что этого не будет еще раз?

А это зря, я считаю, если парень ее любит, то этого делать ему не следует - а наоборот - пойти навстречу, и все будет так как надо, как ему хотелось бы, девушке надо помочь разобраться в чувствах.

Ну насчет гарантии - не знаю, но если парень будет стараться поддерживать отношения, то будет все ОК.

У меня такая статистика. Три случая, когда любовь выдержала расстояние, один - когда нет, и ещё один - когда не только не выдержала, но ещё и привела к печальным последствиям.

Влюбленность. По истечении некоторого срока происходит переломный момент, где обе стороны понимают (идеальный случай) что между ними ничего нет, и вот странно, и быть не могло ..." Легко сошлись, легко разошлись; Вот только чувство, что "использовали", у одной стороны бывает остается.

А вот с любовью все сложнее. Здесь важно постоянство чувств, пусть даже верность. Это ИХМО как в спорте, один раз получить первенство гораздо легче, чем удерживать лидерство постоянно из года в год. Причем "удержание" это должно происходить незаметно ни для кого, т.е. не надо даже задаваться такой целью, все должно идти само собой. Только естественно надо идти на компромиссы и ей и ему. И это должно происходить без фальши, без притворства и лжи.

Только почему-то человек гонит прочь мысли о сабже. Наверное, никому не хочется признавать своё текущее состояние "влюблённостью".

По мне так я проверял и проверяю это постелью. Если сразу после этого сохранялось желание давать нежность и любовь, то это Любовь, а если страсть проходила сразу после "конца", то это влюбленность (иными словами просто страсть).

Любовь крышу не срывает и не закрывает собой весь остальной мир. Поскольку это долговременное состояние, а всю жизнь с сорванной крышей прожить вряд ли возможно (ну, разве что в палате с мягкими стенами ;-)

Влюблённость - это поверхностное чувство, и вызвана очарованием от формы, и внешности предмета любви.

Любовь - это более глубокое чувство, встречей и общением с человеком с глубоким духовным миром.

Эгоизм. Любовь - это когда ты думаешь про любимого, а не про любовь.

"Люблю" - это "вижу - счастлив, не вижу - вспоминаю и улыбаюсь". "Влюбленность" - это "вижу - хpеново, не вижу - хpеново".

Когда влюбленность стремительно (а такое наверно бывает)переходит в любовь, это нельзя считать как "привыкание"?

А чем плохо привыкание? Привыкание - естественное следствие длительного воздействия любого стимула. Когда двое людей встречаются достаточно долго, они неизбежно привыкают друг к другу. Только влюблённость это, как правило, убивает, а любовь только крепнет.

Когда влюбленность становится предельно сильной, переходит ли она в любовь?

Я думаю, что скорее всего нет, скорее всего она перерастает в сильную и практически безудержную страсть, которая либо находит себе выход и тогда скорее всего резко исчезает и вместе с ней и влюбленность резко исчезает или по крайней мере сильно ослабевает, а другой вариант, если она не находит выхода, то вот тут возможно, что она перерастет в любовь либо то же пройдет просто по-другому, скажем так тяжелее...

Никоим образом... Влюбленность необходимая часть человеческих отношений играет роль подталкивающего импульса к физической любви или же просто для сближения с противоположным полом.

Может ли (и должен ли)любви двух людей предшествовать этап влюбленности?

Ответ однозначен: может, но не обязательно так как уже было верно подмечено, что любви с первого взгляда не бывает, но существует влюбленность с первого взгляда и соответственно возможен вариант перехода этой влюбленности в любовь, но только один пример, а то что не обязательно доказывается тем, что может быть вариант, когда например этап влюбленности заменяется этапом дружбы и ее переходом в более близкие отношения(опять таки один из вариантов)...

Может, но не должен. Так как порой их не различают или же их просто путают на начальном этапе.

По-моему, так: влюбленность может, но не обязана предшествовать любви. Ведь, влюбленность и любовь - суть разные явления и независимы друг от друга. Влюбленность быстро проходит, и далее возможны два варианта. Первый: если идеализированное представление об объекте любви, служившее основой влюбленности, совпало с реальными качествами объекта, то влюбленность плавно перейдет в любовь, и отношения продолжатся, став при этом более крепкими и спокойными. Второй вариант: объект любви оказывается на самом деле совсем не таким, как представлял его влюбленный. Тогда возникают ссоры, слезы, депрессии, суицидальные позывы, желание мстить и прочая фигня, сопровождающая любые крушения иллюзий.

Поэтому я считаю, что влюбленность - штука опасная, и лучше ее избегать. Тем более, что она не обязана предшествовать любви; ведь, из написанного выше ясно, что любовь может возникнуть сразу, минуя влюбленность. Такое возможно, если человек - реалист и не склонен влюбляться в свои иллюзии и фантазии по поводу объекта своей любви. Если б все люди были реалистами, влюбленность умерла бы как вид.

Почему влюбленность не имеет права называться любовью?

Потому что это болезненное влечение, нездоровая зависимость вкупе со звериным эгоизмом.

Недавно краем уха видел и слышал какую-то мыльную оперу. Там папочка с сыночком разговаривали насчёт любви. И причем мешали влюблённость и любовь в одну кучу, сами себе при этом противореча. И люди в реале делают то же самое.

А чем объяснить то, что в состоянии влюбленности люди часто совершают поступки, которые в нормальном состоянии посчитали бы идиотскими, а при любви - наоборот, ведут себя довольно спокойно и разумно?

Не лучше ли качественно разделять эти два понятия? Ведь, влюбленность, по сути, есть любовь к "обертке", возникает, как правило, вследствие некоего идеализированного представления об объекте любви, представления, построенного по каким-то "внешним" качествам, при поверхностном знакомстве с человеком. Влюбленность обычно быстро проходит, когда любящие узнают друг друга глубже. Любовь же настоящая (которая не влюбленность) основана на более полной и реальной информации о своем избраннике. Поэтому она, в отличие от влюбленности, обладает совершенно иными свойствами. Она, например, может быть вечной. И она более спокойна в проявлениях.

Тем, что сопровождается помутнением рассудка, приступами эгоизма и к тому же даёт неплохое оправдание для неадекватного поведения.

Никак себя не ведет, она только по особому отвечает на твои похоти или предложения, как бы более мягче; если быть умным, то сразу видно что она ведет себя хитро, как лиса. Подлизывается и т.п.

Встретиться, конечно! По телефону так легко не понять, не почувствовать, не увидеть лица собеседника. И вообще, психологи говорят, что люди по телефону чаще ругаются, чем при непосредственном общении.

Лучше встретиться. Лучше будешь отслеживать реакцию и с большей вероятностью сможешь сделать все так, как тебе надо. По телефону можно разругаться, бросить трубку и никогда друг другу не звонить - при очной встрече это сделать сложнее. Еще причины есть...

По телефону может быть неловко, когда она что-то не расслышит, ты же будешь нервничать, или связь плохая, или отговорку найдет, тебе возможно придется повторятся, ты только представь.

Разговор по телефону на серьезные темы лично мне кажется признаком трусости, и тем более не стоит при этом разговоре сыпать банальными и стандартными фразами. Просто потому, что это навевает подозрение, что говоришь не искренне...

Нет. И никогда не ценилось дорого то, что давалось дешево. Иначе не испытаешь счастья, когда объект твоей любви ответит тебе взаимностью. И этим сильно себя обделишь.

При наличии определенных ресурсов у человека и регулярных встреч с объектом интерес переходящий во влюбленность можно обеспечить.

Да. А оно тебе нyжно? Это всё pавно как самомy составить кpоссвоpд и потом его pазгадывать: скyчно и бессмысленно... да к томy же и глyпо. А на пpактике ещё и небезопасно (это я yже не пpо кpоссвоpд, а пpо насильственнyю манипyляцию чyвствами).

Напpимеp, ты ненавидишь таpаканов. а ну-ка, захоти, пожелай, чтобы ты их любила!! чтобы любила их в pуках деpжать и чтобы любила, как они у тебя по телу бегают??!! заставить (даже себя) любить - нельзя. пpо *влюбиться* - такая же истоpия.

Скажи, если ты едешь в машине и тебе нyжно повеpнyть, то ты вызываешь подъёмник, котоpый поднимет твою машинy, повеpнёт её на какой-то yгол и опyстит? Осмелюсь пpедполоижить, что всё не так, т.е. ты пpосто повоpачиваешь pyль. Тепеpь веpнёмся к нашемy вопpосy. Зачем пpиказывать сеpдцy? Почемy всегда нyжно оpyдовать ломом? Сеpдце можно попpосить, yговоpить, yбедить.

Виртуальная любовь как таковая обречена на гибель по следующей причине: рано или поздно люди делают попытку перевести ее в реальную. За этим следует или успешный переход и начало любви реальной, или же разрыв отношений. Третьего не дано.

и вот, в один прекрасный солнечный день он узнает, что она залетела. Как выясняется - специально. Просто не предохранялась, хотя говорила обратное.

Аборт делать отказывается напропалую. Действительно хочет родить ребенка, причем гены ее устраивают. Парню жениться ну очень не хочется. Тем не менее боится, что придет к ней лет через 5-7, когда нагуляется и созреет. Одна загвоздка, он очень любит детей. И ему хотелось бы ребенка, но именно лет так через 8-9. Как ему поступить?

Заставить сделать ее аборт он не может. Значит, выбор стоИт: жениться - не жениться. А что считает по этому поводу ОHА? Если станет матерью- одиночкой, кого будет винить? Ведь парень имеет ПОЛHОЕ МОРАЛЬHОЕ ПРАВО оставить ее одну. Аргументы? Он HЕ ХОТЕЛ ребенка, и она об этом ЗHАЛА. Значит, вся ответственность за случившееся лежит на ней.

Как поступить? Если он не хочет брака - не надо. Пусть воспитывает ребенка одна. Она знала, на что идет. И сделала свой выбор.

Но, я вижу, у парня есть совесть. Он не сможет бросить ее так просто. Ничего страшного, будет время от времени навещать ее и ребенка, помогать материально. В общем, если хочет, может взять на себя фактически функции отца. Но, повторюсь: он HЕ ОБЯЗАH этого делать. При этом он будет оставаться свободным (как и хотел), и не связанным никакими обязательствами. Ну, а как нагуляется и созреет (лет через 5-7), тогда паспорт ему в руки - и в ЗАГС, как и хотел (если она еще будет свободна).

Между любовью и дружбой много общего, но влюбленность стоит далеко в стороне. Она, правда, может быть как пришлёпка - ну, типа Win 3.1, запущенной в dosemu Линуха, но на правах одной из основных составляющие - не, влюблённость с дружбой не уживаются.

А зачем это знать? Любовь ли, влюбленность или дружба - это не важно. Самое главное в том, что ты встречаешься с человеком и вам вместе хорошо. Кстати развивая тему могу сказать, что лучше не регламентировать отношения, типа вот дружба, а вот любовь. Это не сделает их теплее и интереснее, но при этом наставит кучу рамок.

Я от всей души люблю всех девушек, с которыми дружу (имеются в виду "дpyжеские отношения"). И что?

Просто потрясающе сказанные слова. Попал прямо в десятку.

Svetlana Eliseeva

Всегда приятно поучиться и узнать что-нибудь о психологии интересующего тебя пола из, так сказать, первых уст... :) И вообще очень удобно решать свои проблемы с противоположным полом, если у тебя есть друг из оного.

Michael Fedorov

А почему было больно? Если больно - значит, уже что-то не так, что-то неправильно.

Основные причины страданий не в любви, как таковой, а в ряде других чувств который обычно мешаются неопытными людьми в одно с любовью:

Если освободиться от них, то станет ясно, что любовь боли не приносит.

Давайте так, сначала конкретней глянем семейный кодекс. Вообще боюсь оказаться не актуальным но у меня семейный кодекс от 10 февраля сего года.

Итак: согласно статье 42ой семейного кодекса, брачный контракт может регулировать законный режим совместной собственности, а так же в него могут быть включены любые иные положения, касающиеся имущественных отношений супругов. То есть брачный контракт в России, в отличии от западного аналога регулирует только имущественные отношения супругов.

По статистике брачный контракт у нас заключают только 2% бракосочетающихся, причем почти половина включает следующий пункт: что в случаи если брак расторгается по причине измены одного из супругов, все имущество достается другому.

Такой момент не имеет никакой юридической силы. Затем у нас суд имеет право в любой момент признать брачный контракт неправомерным, что часто и происходит. К примеру молодая небогатая девушка выходит за респектабельного бизнесмена. В договори она соглашается на 200$ минимального содержания в месяц и не имеет никаких имущественных притязаний в случаи развода. Такой договор при разводе суд скорее всего признает неправомерным, а значит не действительным, и все будет делиться по 50%.

Таким образом это доказывает что в России пока нет нормальной работы брачного контракта. Все что у нас знают, что в брачный контракт можно включать что угодно, но вот юр. силы это все иметь не будет.

Вообще за ответом на вопрос нужен ли брачный контракт или нет, надо обращаться к психологам, они же в первую очередь указывают на несовершенную законодательную базу и на слабую информированность граждан... А нужен брачный контракт или нет, тут ответ примерно такой "Можно, только осторожно" или в зависимости от ситуации...

Думается что возможно имеет смысл сведущая форма: Поскольку контракт может заключатся до вступления в брак, пара может дома на бумаге придумать свой контракт, включать туда все, что им придет в голову, постараться все это согласовать в общем прийти к соглашению, к компромиссу, (возможно сделать это все в игровой форме) потом посмотреть что из этого важно, и что из этого возможно стоит заверить нотариально.

По своей сути брачный договор служит вспомогательным механизмом для складывания более крепкой семьи. А тот метод который я описал думается его стимулирует, могут быть заранее решены какие-то разногласия, найдены какие-то противоречия, и их лучше найти сначала а не через 5 лет семейно жизни...

... дает уверенность, что по крайней мере любят тебя, а не твою квартиру/деньги/еще что-то.

Скорее, он дает уверенность, что жена тебя если и "кинет", то лишь настолько, насколько ты ей сам дашь.

Брачный договор служит основной будущих притязаний тому человеку, который выходит замуж (женится) явно не из-за искреннего чувства. Либо он служит защитой тому человеку, который не уверен в любви своей второй половины.

Так стоит ли связывать свою судьбу с человеком, если есть хоть малейшее подозрение? Брачный договор необходим при фиктивном браке - это точно, а вот в настоящем - зачем унижать человека и унижаться самому?

Что вкладывают они в понятие силы любви? От чего эта сила зависит?

Это чисто влюбленность, ничего более. Она может иметь размерность. А сила не в этом. Силу-то как раз имеет так называемая любовь, которой как таковой не существует, а является лишь совокупностью и взаимодействием качеств, ощущений и чувств человека.

Это в математике человек говорит "десять" и вкладывает в это понятие единственное значение. А тут... Каждый на свой лад. Кто-то и слабое влечение сразу гордо именует любовью, кто-то наоборот. А частенько вообще переход качественный, который сравнивать просто невозможно. Вот например, после года гуляния я знаю кучу недостатков моей подруги, когда иду на свидание, сердце сидит на положенном месте, а не выпрыгивает, как поначалу. Но это вовсе не значит, что я туда иду с меньшей радостью. Вот и попробуй понять, куда тут воткнуть понятия "больше-меньше"

В молодости гордость захватывает, притягивает, умиляет. Но в этом "я очень гоpдая" столько самодовольства, самолюбования... А потом можешь понять, что именно гордость оказалась тем, что сделало тебя несчастным, не позволило любить. Ведь в гордости, в самом этом процессе гоpдоствования, слишком много от эгоизма - больше, чем надо бы. Любовь к себе, упивание красивостью своих поступков и слов не дает любить другого.

Мне вообще кажется, что "очень гоpдый" человек не умеет любить другого, просто не умеет, а учиться не позволяет все та же гордость. Я тоже не знаю, с какой стати я стыжусь даже перед мужем своих слез, стараюсь держаться до последнего - и то ли это, от чего нужно вылечиваться. И какого черта мой отец, подойдя к 30-летнему юбилею семейной жизни, сдерживает свои положительные эмоции, слова любви, слезы нежности - и все это рушит, подтачивает их возможное счастье с мамой, доводит ее до отчаяния и неверия в то, что она ему нужна. И все та же бессмысленная гордость диктует маме, подняв хвост пистолетом, делать вид, что ей не нужно все это - и не делать шагов навстречу.

У меня вопрос к студии - а кто-нибудь может привести пример, когда такая вот гордость кого-то сделала счастливым? Но, конечно же, грань между унижением, самопогашением и разумными уступками и терпимостью надо чувствовать. А как ее чувствовать? А кто ж ее знает? Наверное, по ощущениям все той же счастливости... Унижающийся вряд ли будет чувствовать себя приятственно. Но тут вопрос - при завышенной гордости критерии унижения уже другие...

Нет, если даже она стерва и ты ее действительно любишь, то чувство твоего достоинства вряд ли сможет этому помешать... Есть конечно исключения, которые через огромную боль преодолевают это и уходят, но далеко не каждый может "спpавиться" с чувством в такой ситуации...

"Много партнеров - рулез! Вот только бы жена не узнала..." Мягко говоря, нечестно, имеется/заведомо предполагается обида и т.д. Измена? IMHO, безусловно.

"Свободная семья". AFAIR, то же что "открытая семья". (Второй термин мне нравится больше, imho, точнее.) В отличие от "традиционной" семьи ОБА ВЗАИМНО признают право партнера на сексуальные отношения "на стоpоне". Оба и взаимно - это весьма существенно. Но ведь нет здесь обмана, обид, боли! Пара остается парой, "хождение в наpод" - не уход из пары, оно не меняет их отношений как "своих" друг для друга. Ну какая тут измена?!

Измена - совершение действия вопреки интересам партнера. Если парень не хочет, чтоб его девушка спала с кем-то еще, и она, зная об этом, залезает в постель к другому - она совершает измену. Если он сторонник freelove, то такие действия девушки изменой считаться не будут (ни этим парнем, ни кем-то еще).

На измену невозможно не обидеться. Если тебе изменил любимый человек, и ты на него не обиделась, значит, либо тебе все равно, либо ты не считаешь его поступок изменой. :) Другое дело, когда ты обиделась, но простила. Если только прощающий не скажет партнеру: "Ладно, тебя не исправить - спи, с кем хочешь. Я не буду обижаться, мне главное, чтоб ты был рядом". Но тогда действия партнера перестанут быть изменой.

Если ты любишь этого человека, то ты просто не захочешь ему изменять.

Идущий на измену сознает, что делает тем самым больно любящему его человеку. Но раз он ставит свое удовольствие выше страданий партнера, значит, любовь его к партнеру - лишь фикция. Если же партнер заранее одобряет действия "изменщика", то это уже не измена.

Прощать следует лишь тогда, когда видно, что человек искренне раскаялся в содеянном, и когда не возникает сомнений по поводу того, что случившееся больше не повторится. Слабому человеку легче будет простить своего партнера и снова быть с ним рядом, нежели терпеть душевные муки. Только человек с сильной волей или человек, способный контролировать свои чувства, сможет довести расставание до конца.

Если кому-то из понравится другая/другой, то об этом сразу нужно сказать, иначе это будет просто неуважением к человеку, которого ты любил/любишь. Намного приятней первому сказать ей и покаяться, до того, как кто-то ей все расскажет... Я прекрасно понимаю, что многие подсознательно боятся прямого и открытого разговора, но как бы ты этого не скрывал, чем дольше тянуть, тем больнее слышать правду!

"А я домой быстренько и сам все расскажу, пока кто-нить не настучал". Честно? Формально, да. А вот то самое "сознательное нанесение вреда стороне, считающей изменника "своим"... Сознательное - не в смысле "намеpенное", конечно, а "своим" - не в смысле собственности (сейчас мне кто-нибудь начнет...). Но "вред" как комплекс негативных эмоций в связи с ... Чем? Изменой, imho.

Olga Shved

Любовь - не церковь, покаяние греха не отменяет.

Makc K Petrov

Стерва - женщина, обладающая хитрым и жестоким характером. Прекрасно знает, что хочет добиться в жизни, и потому относиться к окружающим, как к инструментам, а не как к людям. Может причинить очень много неприятностей, ибо обладает острым умом и имеет потрясающую власть над противоположным полом.

Имхо очень кpасиво и метко объясняет связь между этими понятиями :)

Пол	Яpко выpаженый
	эгоизм	эгоцентpизм
Мужской	Кобель	Козел
Женский	Стеpва	Дуpа