From: Stas Krawtsov, 2:468/22.26 (24 Sep 99)

=ВНИМАНИЕ= Данный текст можно назвать FAQ по pick-up'у (охмурению)
очаровательных особей женского пола, или девушек (в дальнейшем -
"объектов"), так сказать, "для начинающих", так что при копировании
или тиражировании просьба соблюдать копирайты.

Смайликов не ставлю, так как тема серьезная, но по ходу можно
представить, где бы я их поставил.

Я совершенно не претендую на абсолютную правильность и действенность
следующих ниже советов (так как жизнь - это не художественная книга),
но буду рад, если они помогут читающим их обрести новую подругу
(новых подруг).

Все приведенные примеры действительно имели место в реальной жизни
(моей или моих знакомых).

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Наверняка в газетах вам встречались объявления типа "Советую",
"Помогаю советом в жизненных ситуациях" и т.д. Естественно, не за
просто так. Потому что за все в этой жизни надо платить, даже за
совет типа "У меня нога болит, что делать? - Хромать!"
Целью написания текста, следующего ниже, было дать совет всем и
причем совершенно бесплатно.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

I. Начнем с помещения (знакомства на улице и в транспорте будут
рассмотрены отдельно).

Итак, первый и самый банальный пример - ты в гостях (вечеринка,
день рождения, свадьба и т.д.). Ты находишься в окружении нескольких
более-менее интересных с точки зрения дальнейшей разработки объектов.
Как правило, кое-кого ты уже знаешь, с остальными тебя познакомили,
и самый первый контакт установлен и пройден успешно. После изучения
обстановки, ты останавливаешься на определенном объекте. Сразу
предупреждение: в течение одного вечера целесообразнее всего заняться
разработкой одного объекта, а не бросаться к каждой встречной.
Это позволяет не распыляться, и эффективнее использовать имеющиеся
в наличии ресурсы. Прежде всего необходимо постараться оказаться
как можно ближе к объекту (сесть рядом, пригласить на танец; если
он [объект] появился после тебя, а все уже за столом, элегантным
жестом пригласить сесть рядом). После чего и начинается собственно
разработка. Вот несколько важных советов:

1. Прежде всего - УВЕРЕННОСТЬ. Не бойся показаться смешным или
нелепым. Помни, что не ошибается тот, кто ничего не делает.

2. Человек с хорошо развитым чувством юмора имеет ГОРАЗДО больше
шансов. В конце концов, ты фидошник или нет? Прочитай сотню-другую
свежих анекдотов (слава богу, это не проблема). Старый анекдот (даже
очень смешной) - плохо (могут заподозрить в ограниченности), свежий
анекдот - хорошо, свежий анекдот, рассказанный в тему - замечательно.

[= Я лично охмурил одну подругу только тем, что на протяжении всего
вечера рассказывал анекдоты "в тему" - раз в 2-3 минуты. Так и
говорил - "На эту тему есть классный анекдот..." К концу вечера
меня просили "Кончай травить - живот болит, смеяться надоело" =]

3. Если с тобой присутствуют твои старые подруги (в смысле - просто
знакомые), неплохо работает метод "флирт со всеми". На деле это
означает, что ты разрабатываешь один объект и основное внимание
уделяешь ему (конечно!), но параллельно осуществляешь легкий флирт
и с другими. Тем самым объекту представляется возможность убедиться,
что ему [объекту] не дерьмо подсовывают, а вполне нормального партнера,
с которым и другие не прочь пофлиртовать. Можно и подговорить подруг
на такой метод, но лучше, когда события развиваются естественным
образом, без наигрываний.

4. Если у тебя комплекс по поводу своей внешности (как-то: высокий,
низкий, толстый, худой и т.д.) выход один - избавиться от комплекса.
Закомплексованный человек (или даже считающий себя таким) ничего не
добьется, разве что случайно.
ОЧЕНЬ хорошее решение (почти для всех видов комплексов) - тренажерный
зал, или, говоря проще, "качка". При посещении зала регулярно комплексы
с такой же регулярностью исчезают.

5. Еще раз повторяю - уверенность в себе как в отличном парне просто
необходима. Я сам когда-то страдал от отсутствия этой уверенности,
но потом понял одну простую вещь - она меня съест?
Пошлет подальше и расскажет всем окружающим?
Обзовет непечатно? Нет, нет и нет! Так чего бояться? Нечего!
А если (хотя очень вряд ли) она это все же сделает, то она вовсе
не объект для разработки, а голимая мыша, которая о себе много мнит.
Ну и пошла она сама туда! Других найдем, не хуже.

Итак, объект легко идет на контакт, как на моральный так и на
физический (танцы, ухаживания и т.п.). Теперь важно закрепить успех.
Существует ОЧЕНЬ ДЕЙСТВЕННЫЙ метод - "Исполнение желаний". Он позволяет
если не привязать к себе объект надолго (хотя в основном так и
происходит) то хотя бы не выпустить его из сетей охмурения.
Метод прост как все гениальное. Я его взял на вооружение у одного
знакомого, который им с успехом пользуется. Суть в следующем:
во время беседы с объектом НЕНАВЯЗЧИВО узнается проблема, которая
имеет место быть в жизни данного объекта. Далее, если ты пусть даже
теоретически можешь помочь в ее разрешении, смело ОБЕЩАЙ это.
При отсутствии проблемы узнается круг интересов объекта, и обещается
их исполнение (распечатать курсовик, набрать лекции, помочь с уроками,
записать классную песню/группу, дать послушать кассету/диск, отвезти
куда-либо [при наличии доступа к автомобилю] и т.д.).
Если ты можешь сделать то, что наобещал -> делай! Благодарность от
объекта и помещение в ее "табели о рангах" тебя в достойное место
гарантированы. Если не можешь -> ищешь того, кто может -> далее по
накатанной.

[= Метод действенен на 80-90% (а это ОЧЕНЬ много!). Трех подруг я
охмурил именно так, а сколько их охмурили те, кто им пользуется... =]

Очень неплохо в качестве подспорья, если объект употребляет спиртные
напитки (любой крепости - даже обычным шампанским или ром-колой
можно опоить человека, не говоря уже о коньяке с водкой). Курение
тоже упрощает дело, однако встречаться с курящей - это на любителя.
К сожалению, 80% девушек (особенно молодых) курят и найти некурящую -
редкость (а тем более - непьющую).

После "разогрева", если ты все сделал правильно, самое время переходить
в атаку. Под атакой понимаются "поцелуи на брудершафт" (для тех, кто не
в курсе - выпиваешь через руку объекта рюмку спиртного, и не закусывая,
целуешься с ним). Опять же неплохо подговорить кого-нибудь, чтобы
инициатива не шла непосредственно от тебя. Далее можно пригласить
объект на медленный танец и нежно и осторожно (!) начать целовать
сначала в щечку, а далее, если не будет сопротивления, то и в губки.
Однако НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не стоит этого делать, если отношения
с объектом не переходят грань просто дружеской беседы. Лучше отложить
на другой раз.

Если объект торопится домой, и за это время ты ничего конкретно не
успел, просто установил отношения, ОБЯЗАТЕЛЬНО предложи провести его.
Как правило, после удачно проведенного вечера, 9 из 10 девушек
соглашаются (время позднее, темно да и мало ли что). Если дом
далеко, предложи доехать на такси (не жмоться - сколько той жизни?).
Около двери дома (подъезда) объекта хорошо идет следующий прием -
"Французское прощание". Перед словами "Ну, пока, увидимся" говоришь:
"Давай попрощаемся так, как это делают во Франции". Объект расслаблен,
у него [объекта, естественно] хорошее настроение, он дает согласие.
Нежно (а как же иначе?) касаясь одной рукой талии (вторую можно
не применять) целуешь объект в щечку, в другую и опять в первую.
В общем, ты понял. Объект приятно удивлен.

[= екоторым может показаться такой способ прощания несколько детским
или целомудренным, однако как плацдарм для развития более глубоких
отношений он работает отлично. Я лично прощался с одной девушкой -
объектом разработки именно так: первый раз - "прощание по-французски",
второй раз - легкий чмок в губки, в третий раз мы уже прощались
минут 10, надеюсь, что всем понятно, как именно =]

Главное в прощании - свежее дыхание. Если изо рта пардон, воняет,
это может свести на нет все усилия. Хорошо зажевать перед этим (минут
за 5) жвачку, или если есть возможность, просто почистить зубы.

Телефон, как ни странно это звучит, у самого объекта лучше не брать.
Взять его можно у знакомых объекта. Потом при случае позвонить
(желательно подгадать время, чтобы объект был дома).
Объект удивленно интересуется, где ты взял телефон (в 9 случаях из 10).
Вариантов ответов куча - от "птички насвистели" до "у меня знакомые в
СБ работают, через них и узнал". Во всяком случае, интерес к тебе
усилится или хотя бы появится.

                    -= ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ =-

                              -=Copyright (c) 1999 by Stas Krawa & Co.=-

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

P.S. Если данный опус вызвал у вас интерес, то я могу продолжить
давать жизненные советы по следующим темам:
- "Приглашение объекта к себе домой"
- "Знакомства на улице / на пляже / в транспорте"
- "Развод на пол-кровати (как забыть ушедшую от тебя девушку)"

-  Продолжить список тем вы можете и сами.

Отзывы и пожелания по следующим выпускам "Советов" шлите мылом.

© faqs.org.ru