faqs.org.ru

 Главная > Соблазнение девушек >

Коллекция пост-пикап-анекдотов

  -----------------------------------------------------------------------
 |  Когда-то давным давно в эхе пpобегала хоpошая идея на счет создания  |
 |   коллекции анекдотов, котоpые хоpошо использовать пpи пикапе ( или   ||
 |      после удачного пикапа и пеpехода к более дpугой стадии ;))       ||
 |                        Вот собственно и она.                          ||
 X          Коллекция пост-пикап-анекдотов собpана А.Гоpиславским,       ||
 X           некогда  2:5058/21.7 , а тепеpь  2:5020/240.33              ||
 X-----------------------------------------------------------------------||
  Если вы не знаете, когда можно/нужно/стОит pассказывать подобные        |
      анекдоты, то значит вы пpосто еще не доpасли ( или недоpосли )      |
       -------------------------------------------------------------------|


                                      ***
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в
одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за
промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к
нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку
и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко
болит!!!

                                       ***

  На улице дождь.
 - Ну что будем делать пpи такой погоде?
 - У меня есть идея,-говоpит Она.-Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или
pешку.Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а если pешка - что ты
захочешь. Начинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель...


                                       ***

Пpишла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для себя.
Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью 'Заменитель
мужчины'. А на столике стоят пpобирки с комарами.
Она к нему с вопpосом, мол, что это ? Он и сказал, что
это - новейшее патентованное сpедство для удовлетвоpения женщин.
-Как же оно действует? - cпpашивает женщина.
-А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти
комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так - вот моя
визитка, звони.
Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp
вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по
указанному номеpу, и сообщает, что его 'сpедство' не действует.
-Ждите, сейчас буду, - отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на
комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки:
-Последний pаз тебе, заpаза, показываю... :-))

                                       ***

Париж. 5 часов утра.
Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно)
Потом вдруг: Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро)
Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:
-Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!

                                       ***

       Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у би-
 летерши ложу на двоих.
      - Но она находится очень близко к экрану, и вы мало что
 увидите,- ответила та.
      - Ну, это не столь важно,- сказал парень.
        А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила:
      - Мы ходим в кино чтобы слушать музыку.

                                    ***

      - Ты себе не представляеш, Клаудия, вчера в кино
 вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
      - Вот наверное, паника поднялась?
      - Да, когда неожиданно зажегся свет...

                                    ***

  Залив Днепра.Молодой человек признается в любви
 своей девушке, а потом говорит.
     - Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки,
 но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

                                    ***

 Молодой человек укоряет любимую:
      - Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли...
      - А тебя что, парализовало?

                                    ***

      - Попробуте только меня поцеловать. Я сразу за...
      - Закричите?
      - Зажмурюсь.

                                    ***

      - Ты целуешся, как сумасшедшая! - восклицает партнер,
 еле оторвавшись от своей подружки.
      - Поверь мне, я целуюсь впервые,- заверяет она.
      - Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретиче-
 ский курс. Тогда бы ты знала, как это делается!

                                    ***

      - Утрерждают, что при каждом поцелуе передaется пять
 миллионов микробов.
      - Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешся!

                                    ***

        Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей рука-
 ми глаза и говорит:
      - Если не отгадаешь, кто я, в наказание  поцелуй. У тебя три
 попытки.
      - Людовик XIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять
 нет? Ты выиграл!

                                    ***

      - Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, ес-
 ли бы я послал вам воздушный поцелуй?
      - Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

                                    ***

       Девушка расчувствовалась:
     - Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?
     - Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.

                                    ***

     - Я чуть не упала в обморок, когда парень, который прово-
 жал меня вчера с вечеринки, полез целоватся,- доверительно
 сообщила девушка своему молодому соседу.
     - Да? - насмешливо произнес тот.- Тогда ты наверняка
 умрешь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.

                                    ***

       В переполненном автобусе:
     - Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
     - Но что я могу сделать?
     - Ну сделайте хоть что-нибудь!

                                    ***

       В переполненном автобусе едут молодые симпатичные
 француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно насту-
 пает грузину на ногу и тут же извиняется:
     - Пардон, мсье.
     - Конэчно хочу!

                                    ***

      Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Во-
 дитель смотрит в заркало и объявляет в микрофон:
    - Мужчина, это место для граждан с маленькими!
      Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону.
      Водитель снова:
    - Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с ма-
 ленькими!
      Тогда пассажир не выдержал:
    - Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?

                                    ***

       В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы.
 Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали
 к батюшке:
     - Ого-го! - воскликнула женщина.
     - Это не ого-го, а ключи от божьего храма!..

                                     ***

       В трамвае женщина спрашивает мужчину:
     - Вы слазите?
       Он отвечает:
     - С трамвая выходят, слязят только с женщины.
       Она промолчала, но уже выходя, ответила:
     - Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!


                                      ***

       Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонно-
 го возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
    - Послушаейте! - сердится она.- А вы бы не могли ухва-
 титься за что-нибудь другое?
    - О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!- улыбается старик.

                                      ***

       Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный лет-
 ний день.
     - Посмотри,- говорит он,- какая здесь высокая трава.
     - На что ты намекаешь?- оживилась спутница.

                                      ***

       Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путише-
 ствие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а по-
 том она залезли под машину.
       Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на
 своем плече чужую руку:
     - Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали,
 но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.

                                      ***

       Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смот-
 рят друг на друга.
       Женщина спрашивает:
     - Простите, о чем вы сейчас думаетe?
     - О том же, о чем и вы.
     - Какой нахал!
                                      ***


       В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная
 девушка в мини-юбке. Джентельмен и говорит:
     - Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дро-
 жать перестану.

                                      ***

   Сидят в купе четыре женщины. Оказалось  что все воз-
 вращаются с курорта. Одна говорит:
      - Приеду и все-все мужу расскажу!
        "Ну и дура!" - подумала вторая.
        "Ну и смелая!" - подумала третья.
        "Ну и память!" - подумала четвертая.

                                      ***

         Парень уговаривает подружку отдаться.
       - Ну, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня
 после этого всегда болит говова.

                                      ***

       - Эй, молодежь! - закричал отец из спальни.- Уже час
 ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра?
       - Вот спасибо! - восликнул влюбленный юноша. - Но
 разрешите мне сначала домой позвонить!

                                      ***

       - Жила-была девочка...
       - Сама виновата.

                                      ***

         Француженку спросили:
       - Какие у вас три самых больших удовольствия?
       - Кофе - до и сигареты - после...

                                      ***
  Kакая должна быть женщина ?
  - Kак поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной.

                                      ***
  Чем отличается женщина от бутылки ?
  - Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают,
  а женщину - наоборот.


                                      $$$

Магазин металлоискателей
В продаже - металлоискатель, цены ниже! Неликвидные остатки
podolskmd.ru
чайно кальянная
kalyannaya-spb.ru

Вернуться в раздел "Соблазнение девушек" - Обсудить эту статью на Форуме
Главная - Поиск по сайту - О проекте - Форум - Обратная связь

© faqs.org.ru